RETROANÁLISIS

Ha vuelto el McRib!!

2012-02-21T13:27:00.000+01:00

Amantes de la basura, de lo retro, freaks y obesos en general. Vuestras plegarias han sido escuchadas.

Después de que nos abandonase misteriosamente hace ya unos 10 años, (yo creo q mas), esta preciada joya de la gastronomía ha vuelto!! Así, sin previo aviso, de repente vas por la calle y te chocas contra un cartel de anuncio y ves esto.

Sera un presagio del fin del mundo?

La primera pregunta que suscita este inesperado regreso es si sera definitivo, pregunta que lamentablemente se contesta al mirar un poco la caja, en la que pone edición limitada.

Por suerte no han innovado nada, el McRib sigue siendo lo mismo, como versa el lateral de la caja, carne de cerdo. Directo al hígado.

Salsa barbacoa y cebolla cortada especial, nada de lechuga ni pepinillos ni nada que sobre, el verde para el campo.

Pues bien, ha llegado el momento, abramos el arca perdida una década después.

El Soylent Green de nuestros días

Aquí esta, tal y como lo recodábamos, un trozo de carne de cerdo con forma de costillar fortificado en ese panecillo tan especial. Los recuerdos y la emoción me invaden.

Mala proporción carne-panecillo

Los interiores como decía siguen siendo lo mismo, pseudo costilla de cerdo, pegote de salsa barbacoa y cebolla a la juliana.

En cuando a la textura, te invita a tomar un trago generoso de refresco a cada bocado, la diferencia en cuanto a las carnes de otras hamburguesas se nota, y frente a lo que en un principio se podía pensar sobre el precio, no es muy elevado, de hecho parecido al de cualquier otra del menú.

Aaaaaaaaaaaamén hermano

Que el McRib se convierta de edición limitada a menú seguro y que no vuelva a desaparecer otra vez, intuyo que dependerá de nuestra capacidad de engullir, así que ya sabéis a cepillarse unos cuantos de estos, quien sabe, puede que esta vez se queden.

La cruda realidad

2012-01-30T16:01:00.003+01:00

-> ¡No olvidéis visitar la web de Joaquín Lesende "Tebeo el Nabo"!

Los motorratones de Marte

2012-01-24T20:47:00.006+01:00

Otra de las series más macarras que influyeron en nuestra infancia fue sin duda alguna, ésta, una serie aparentemente de lo más absurda (Ratones moteros, y además... ¡de marte!) pero que dejó sin lugar a dudas, un pequeño hueco en nuestros corazones.

Los motorratones, como bien he comentado, son un trio calavera de motoristas que escapan de su planeta natal, Marte, por un desastre ecológico causado por los Plutarkians, para aterrizar forzadamente en la ciudad de Chicago (una ciudad de los 80/90 que como no, está llena de delincuencia, es oscura y sólo se come pizza) y allí conocen a Charlene Charley Davidson, una mecánica de encantadora belleza. Descubren asimismo que sus enemigos también vinieron a la Tierra para saquear y explotar sus recursos naturales. Este hecho ¿insólito? hace que los motorratones tengan que enfrentarse contínuamente contra los rivales de su planeta natal en territorio terrestre... y no terrestre.

Algunos personajes destacables de la serie...

Los motoratones de marte

El equipo está formado por Throttle, Mode y Vinne Cooper (de izquierda a derecha). Son tres macarrillas moteros, de los cuales Throttle lidera la banda, Mode es medio biomecánico (debido a un accidente) y Cooper es algo así como el pringadillo del grupo, enamorado eternamente de Charlene Davidson, la mecánico de la banda.

Charlene "Charley" Davidson

Es la mecánico del grupo, y el buenazo de Cooper no para de tirarla los trastos continuamente. Es feminista por antonomasia, y siempre va de individualista en la serie diciendo que no necesita ningún hombre que la rescate. El resultado, constantemente, acaba siendo más bien todo lo contrario, por el bien pedagógico de los infantes. Porque esta serie tiene algo raro, que analizaremos más adelante.

Carbine

Es la novia de Throttle y la líder de la resistencia en Marte, y tiene una estética algo así entre grunge y afterpunk de lo más rara, algo muy propio de estas series de principios de los noventa; guionistas y droga, muy mala combinación.

Lawrence Limburguer

Es el malo maloso de la serie. Clara caricatura antisemita, Limburguer (plutarkiano) es un malo malísimo internacionalista, de rasgos faciales exagerados y con pinta de empresario de los años 30 que no dudará ni un segundo en explotar los recursos de nuestro planeta para luego largarse tan ricamente a su hogar de origen. De nuevo me pregunto: ¿quién coño escribía estos guiones? Todo esto me recuerda a la "conspiración judeomasónica" ( xD ) del politólogo Juan Carlos Monedero y los mensajes subliminales de Disney:

Pero bueno, dejando conspiraciones ¿de lado? seguimos analizando los personajes de la serie:

Benjamin Boris Zachary Karbunkle

Seguimos con la conspiración: Este malvado doctor que trabaja al servicio del señor Hamburguesa (Lawrence Limburguer xD), además de feo y encorvado, es de nombre judío y ruso (¡toma ya!). Repitiéndose de nuevo los estereotipos racistas de los años 30 con los malos de la serie, me pregunto de nuevo quién coño escribía los guiones de estas series. Además de estar loco, fue quien hizo en el pasado todas las modificaciones en el cuerpo de los motoratones con el fín de manejarlos a su antojo.

Grease Pit

Bruto, feo y tontito, el pobre lo tiene todo. Subordinado de Limburguer y Karbunkle. Limburguer siempre le ordena que se deshaga de los motorratones, pero nunca lo consigue.

Una gran serie que demuestra una vez más, que no deberíamos de ver este tipo de cosas desde la maldita perspectiva de un adulto. Y eso es todo por hoy, folks.

Retroanálisis: Los Justicieros

2012-01-13T16:36:00.000+01:00

Buenas de nuevo, después de este parón navideño y atracado de turrones, polvorones y demás guarreridas llenas de manteca retomo el blog, esta vez para analizar un juego que he rescatado en estas fiestas aprovechando el tiempo libre y habiendo rebuscado no poco en mis cajones (que no cojones).

Uno de estos juegos que te introducían en una película pudiendo interactuar con ella, juegos que aunque su época fue breve y cutre tuvieron un gran tirón.

El juego es lo que se denominó como película interactiva, una nomenclatura que a muchos se nos hacía confusa, ya que ¿de qué forma se interactuaría con una película?, pues bien la respuesta fue simple, únicamente con el botón izquierdo del ratón.

Eso sí, el juego era 100% Español, orgullo patrio a más no poder.

Así de simple, y aunque no lo parezca, así de adictivo. El juego te picaba muchísimo, y en parte, era por su pésima reacción en pantalla, ya que o disparabas en el momento justo o tu acción no se veía recogida, pero el gasto de balas si.

Por otra parte el gasto masivo de balas era otro caballo de batalla en este juego, ya que iba por escenas y si en una escena no habías comprado por que no tenías dinero o por que se te había pirado te quedabas simplemente esperando recibir el disparo.

Para ganar ese preciado dinero podíamos desde jugar al póker, hasta realizar juegos de recompensa con difíciles puzzles, España y la manía de convertir todo en algo educativo, que juegas para divertirte, no para aprender!!

Finalizando paso a hablar de los personajes más destacables (por decir algo) que aparecían en el juego.

Por un lado esta un viejo, salido de la España más profunda que es tu inseparable amigo, aunque durante el juego te mete en más problemas que soluciones. Con una voz más que desagradable.

Y por otro lado tenemos al enterrador, mezcla entre tío fétido y el alto de los Tipp y Coll, este solo sale cuando te quitan una vida, te sermonea con seudo chistes de humor negro en una sucesión de cortes de película que no se pueden saltar y luego te deja seguir.

Y en la misma línea que este, es decir, que solo salen cuando te matan y para tocar las las family jewells, sale Bartolo disfrazado de indio, sí sí, Bartolo el de Cruz y Raya, bueno un subproducto ridículo.

Este juego aparte de haber salido para PC también tenía su versión en recreativa, bueno, la recreativa era la original, podían jugar 2 jugadores y se jugaba con una pistola física tipo Time Crisis.

Un saludo.

Cómo superamos nuestra adicción al Cherry Coke... y sobrevivimos

2011-12-21T18:47:00.001+01:00

En el año 95 salió al mercado español esta coca cola sabor a cereza, con una enigmática y explosiva campaña dirigida y paralela a la famosa ruta del bakalao, con su famoso tema de "No hagas el Indio, haz el Cherokee" que a día de hoy, cuando lo vuelvo a escuchar, no puedo evitar que se me escape una lagrimita.

Cuando sacaron el Cherry Coke, durante su corto periodo de vida -creo que la quitaron el mismo año de su lanzamiento-, conjugaba un servidor dicho líquido elemento con los discos de Máquina Total, The Cranberries Dance Mix y demás bazofias similares que no comentaremos; reservándolas para un futuro post de cómo la música popular de los noventa nos traumatizó para el resto de nuestras vidas y de cómo KikeK, pese a sus apariencias de frikipunki alternativo, en el fondo es un bakala makineto.

La camiseta de los campeones para ligar un sábado noche.

En cualquier caso, el Cherry Coke era una coca cola más dulce que la normal, y con un intenso aroma y sabor a cereza, superior al de su versión inglesa y norteamericana (Coca Cola Cherry), la cual podemos adquirir a precio de oro actualmente en determinados establecimientos de artículos de importación. Era, y no digo más, una auténtica bomba para los sentidos -o al menos es así como lo recuerdo; o cómo más bien me influyó la publicidad cuando era infante-, y su misteriosa desaparición sin aviso previo, seguirá siendo para todos aquellos que nos criamos en los noventa, un enigma de la Historia.

Las cantimploras Zumrok, tu primer botellón (Editado)

2011-12-20T20:39:00.001+01:00

Aunque el desmotivation puede llevar un poco a la confusión, según he ido buscando por internet, parece ser que todavía se siguen vendiendo las susodichas cantimploras. Zumrok (Zumo+Rock?)

Para quien no las recuerde, se trataba de unas cantimploras que recuerdo pagar en su época por ¿25 pesetas? cuyo contenido era un líquido que sabía a artificial, y digo artificial porque no se me ocurre otra manera mejor de decirlo. El líquido, era un mejunje bastante asqueroso, pero que daba para ratos de gula y distracción en los recreos o a la salida del colegio. Según he podido encontrar rastreando en internet, la fórmula de la pócima era la siguiente:

Agua, azúcar, ácido cítrico, estabilizadores (E-414,E-44), edulcorantes (E-950,E-952,E-954), conservantes (E-202,E-211), aromas autorizados [ESTE PUNTO ES IMPORTANTE], concentrados de frutas y verduras (esto seguro que era publicidad escondida para las madres), concentrados de frutas y legumbres (zanahoria, rábano y grosella/cenoura, rabanete, groselha), colorantes/corantes (B Caroneto, caramelo, luteina, azul brillante).

El empalagoso "manjar" dejaba una extraña sensación en la garganta, probablemente por la cantidad ingente de colorante que lo componía, amén de la propia textura del producto.

Por otra parte, la cantimplora era famosa también por el famoso rasca y gana (con monedas de 1 o 25 pesetas, las ideales), en el que se sorteaban -y se sortean- todo tipo de productos. Si ganabas el premio, tenías que enviar la pestaña al oscuro lugar de donde la cantimplora fue creada, concretamente en Industrias Burmar S.L. Carretera de Puerto Peña, 21. cp 06640 de Talarrubias (Badajoz); el lugar ideal y más cercano al que ir a recoger un premio con tu hijo.

La elegancia hecha sudadera

He de añadir que por lo general el premio que tocaba por que a mi jamás me toco otro, ere otra cantimplora gratis, al mas puro estilo helado "Patapalo", cosa que molestaba bastante, si, sí molestaba ya que cuando te la estabas trincando por el camino y te acordabas del rasca lo rascabas y sacabas otra gratis con la consecuencia de la ambición humana de tener que retroceder lo andado para pedirsela a la panadera

Este bien podría ser uno de los anuncios hechos con menos interés de mundo.

Y terminando el post, más que con Cheetos, yo prefería beber los Zumrok con ésto:

Concierto Paul Di'Anno en Gruta 77 (Madrid, 06-11-2011)

2011-12-03T21:59:00.149+01:00

El pasado Noviembre volví a ver por segunda vez a la Bestia en un concierto asombroso como los que ya no quedan; cien por cien macarra y andergraun. Y nostálgico, pues pude escuchar una vez más las canciones de Iron Maiden cantadas por su vocalista original; un Di'Anno, que pese a su permanente y lamentable estado físico, sigue escupiendo esos versos genialmente grotescos de una Dama de Hierro que todavía no era para nada comercial.

Con unos kilos y tatuajes demás con respecto a la última vez que le vi en Villarejo de Salvanés, y evidentemente enfermo -fue un milagro que le funcionaran las cuerdas vocales- el concierto comenzó -para alegría de todos- con las canciones más clásicas de los Maiden, seguidas de un par de canciones de su propia carrera. Unos temas, excelentemente tocados por su fucking italian band, que no dudó en apoyar a Paul con temas instrumentales y solos de batería y guitarra entre esputo y esputo del pobre Paul.

Menciones a la puta de su ex.-mujer, santiguarse con el whisky, echar la culpa -entre otras perlas- a los franceses (¿? xD),cagarse en la madre de mucha gente (incluida la del tipo que le envío a la cárcel) fuck, fuck, fuck, fueron muchas de las constantes entre tema y tema en un concierto que pese a su corta duración -debido al estado fiebroso y de las cuerdas vocales de Paul- dejó a todos con algo más que una sonrisa en la cara.

Repito; una enorme sonrisa a todos aquellos que nos criamos en los movimientos underground completamente fuera y lejos de modas y movimientos comerciales, incluyendo el propio heavy metal y todas las tendencias urbatribales. Aquellos que leíamos el Víbora, que mezclábamos el punk/Oi! con los Maiden, Álvarez Rabo y toda la infracultura en general. Porque Paul Di'Anno, es precisamente lo que representa: la etapa más viva, más macarra y más juvenil de unos Iron Maiden que a posteriori, con la incorporación de Bruce Dickinson tras la expulsión del propio Paul por sus problemas con las drogas, ya no volverían a ser los mismos.

Y hablando precisamente de las bonanzas del espíritu que representa Paul, quizás deberíamos destacar aquí los elementos negativos a destacar del concierto: la carrera de Paul, para desgracia de nosotros y para bien de muchos frikijevis, no se limita sólo a la carrera de Iron Maiden. Grandes bandas como BattleZone, Gogmagog, The Original Iron Men o Killers, entre otras, han sido muchas de las aportaciones que Paul a otorgado a la música, con éxito relativo, y escaso en nuestro país. ¿Los elementos negativos del concierto entonces? La total y absoluta ausencia de temazos de su carrera como músico después de Iron Maiden: I Dont Wanna Know, I Will be There, The Living Dead...

Porque la gente normalmente, suele ir a los conciertos de este personaje por frikismo de Iron Maiden. En parte comprensible, pero público como éste son el lastre de la carrera del pobre Paul, que se ve obligado año tras año a realizar conciertos con temas de Iron Maiden, temas de Iron Maiden y más temas de Iron Maiden, eclipsando éstos de forma absurda su propia carrera individual como músico, que como repito, es muy grande.

Para terminar el análisis del concierto, me gustaría pedir a los lectores, que si no conocen la obra que ha creado este gran tipo que se llama Pablo después de su expulsión de los Maiden, que comiencen a investigar, pues no les dejará para nada indiferentes. Y publico aquí, todos mis deseos de que algún día, Di Anno pueda ver su obra reconocida, y no tener que tocar canciones de los Maiden eternamente para 30 o 50 personas en un bar diferente de Europa tres veces por semana todos los años para ganarse la vida.

Porque tú vales para mucho más que eso, Paul, y lo sabes.

Chiquit-Era

2011-11-29T14:28:00.001+01:00

Postura de chiquiteo, Nivel 1

Se podría decir que fue durante un período de tiempo no demasiado largo, pero tampoco demasiado breve como para cansarnos, uno de los personajes más influyentes en el jander español.

Un humorista salido del sur español más profundo y que por él se "consagraron" grandes expresiones que todavía se siguen (y se seguirán utilizando) en nuestro hablar común.

Un tío completo: frases influyentes, movimientos brutales y total falta de coherencia.

Sus pasos fueron imitados por pequeños y mayores, que levante la mano quien no haya chiquiteado alguna vez.

Lo mejor de: Lo puto peor

La primera prueba televisiva de su duodenal existencia fue en 1994 en un programa llamado genio y figura, donde dejó claro su estilo, fistrear en vez de contar un chiste inteligente

El programa se basaba en un amasijo de chistes contados de forma que parecía una batalla de raperos, a ver quién contaba el mejor chiste, o el mayor sin sentido.

En este programa él era lo único bueno, y lo catapultó al no siempre reconocido éxito español, que tuvo como consecuencia que nos encontrásemos a Chiquito hasta en la sopa.

Los chistes de Chiquito, como he dicho antes, eran básicos, muy básicos, solo alargaba el chiste más simple hasta límites grotescos, pero tenía gracia este jander.

La cosa en el ámbito chiquitesco se empezó a ir de las manos cuando nos empezámos a encontrar en el mercado cosas que rallaban lo jarenauer.

Nos dejó por supuesto una gran aparición en bolero mix, una agradable ruta del bakalao made in Barbate.

Matutano se sumó al carro ofreciendo su propio producto chiquito.Unos mal llamados Fistros que en el fondo eran bocabits, pero por ese "precio joven" quién se podía resistir.

25 pesetas entre 13 gramos.... te sale a 1.9 pesetas el gramo de Fistro. (winners don't use drugs)

Gracias a esto supimos por fin qué era un fistro, que era básicamente producto de aperitivo frito con sabor a carne.

Dentro de cada bolsa, nuestros generosos amigos de matutano, nos obsequiaban con un chiquitazo. Estos eran los repudiados de los demás tazos. Nadie en su sano juicio se jugaría un tazo normal contra un chiquitazo, quizás contra un cap......

La colección completa de chiquitazos se reducía a 9 y tenían alguna de sus famosas frases impresas en ellos, parecen pocos pero antes tenías que pasar por el trago de comerte una bolsa entera de Fistros, y además al comprarte esta haber negado comprarte otra que contuviese tazos normales. Así que adquirir una de estas era para auténticos desviados.

El continuo hablar de su persona supuso que se llegasen a hacer famosas hasta sus camisas, tuvo que decir públicamente que las camisas fistras se las compraba su mujer.

Por supuesto se concibió muchísima más miscelánea cutre que pasaba de chicles en los que te encontrabas un chiste en el envoltorio hasta figuras a modo de juguete.

Todo para el divertimento de las mentes más enfermas del panorama español.

Tras esto participó en algunas películas de géneros tan dignos como el "terror" o el "western". En Bracula interpretó su papel con Bigote Arrocet, ración doble de caspa.

Lo último que pudimos ver de su carrera en el celuloide fue su aparición junto con otro grande, el fallecido pero inolvidable Leslie Nielsen en una pelicula en 2009, mezcla inmejorable.

Hasta aquí el articulo de uno de los mejores personajes españoles. Un saludo

Cinemierda: El Gran Marciano

2011-11-22T11:28:00.001+01:00

Una de las cosas más absurdas por las que nunca he pagado, no sé por qué razón aterrizó en mi videoteca, pero ahí está, en VHS, separando las pelis de Disney de las otras.

Un auténtico despropósito de pelicula que sólo sirvió para burlarse de las débiles e infantes mentes de unos concursantes de un reality show.

Cerca de 2 horas de auténtica lacra social, para grandes amantes de la basura, se convierte en algo digno de ver.

La película salió en cines en el año 2001, un año o unos meses después de que terminase por primera vez (que por desgracia no por última) Gran Hermano.

La cinta está en su mayoría grabada con cámaras ocultas, ya que se limita a una broma a estos concursantes. Empieza con un viaje que hacen los concursantes a lo que se supone que iba a ser un retiro para ellos, pero en realidad se dirigen hacia su merecido escarnio público.

Al llegar se encuentran con un fenómeno paranormal, aunque lo único paranormal que hay allí son ellos, o debería decir parasubnormal. Se encuentran con un aterrizaje de un alien que todos se creen, hay que añadir que habían dejado fuera de la broma a los más listos del grupo, que se reducían a 3.

El lamentable espectáculo ofrecido por esta gente toca su clímax cuando el verdadero protagonista de la película sale en su primera escena hablando con unos soldados simulados y luego a partir de ahí todo el rato haciendo el ridiculo. Atentos todos a la frase de nuestro "gran hombre" cito textualmente: "donde acaba la lógica empieza el ejército". Pobre hombre qué lástima... En fin.

A partir de aqui este hombre sale en la mayoía de las escenas, probablemente por que los productores se dieron cuenta de que ese tio iba a hacer el tonto. Pues ese personaje es el de "la pierna encima", gente de incalificable inteligencia.

No sé si habrá vida inteligente en otros planetas, pero con poco que se esfuercen le superan a este con creces.
No dudeis en no ver esta película.

Un saludo.

El Planeta de los Simios (1968)

2011-11-16T18:36:00.086+01:00

El Planeta de los Simios, o "Planeta dos Macacos" en portugués (1968), es una de las mejores películas de ciencia ficción de la historia del cine. Dirigida por Franklin J. Schaffner y protagonizada por Charlton Heston, la película, basada en la novela de Pierre Boulle, nos sitúa (ATENCIÓN SPOILER) en un planeta desconocido habitado por una civilización de simios, que cómo bien todos sabéis, resultan acabar siendo, tras miles de años de evolución, los herederos legítimos de un planeta Tierra que no pudo soportar más guerras entre humanos hasta extinguirse finalmente nuestra especie, siendo sustituida ésta por los susodichos sucios simios.

Homer Simpson, delirando una terrible y futura desgracia.

La película, al igual que otras tantas de los cincuenta y de los sesenta, era un claro aviso de que nos íbamos a ir todos a tomar por culo si la tensión de la Guerra Fría se alargaba demasiado. Finalizado hoy -menos mal- el peligro nuclear, y reconvertido éste a día de hoy en peligrosos terroristas con barbas y sayas que no dudarán en cortarte los cojones. Así es la historia de la humanidad, si no hay uno, pues es otro.

La escena final de "El Planeta de los Simios", vista por Mel Brooks en su genial película "Spaceballs: La loca Historia de las Galaxias" (1987).

La película llegó a tener cuatro pésimas secuelas setenteras de serie B con guiones tan absurdos, que no merece la pena ni comentar, amén del famoso remake tan barroco de Tim Burton (2001), dos series prácticamente desconocidas para televisión, y la última secuela de este mismo año de Rupert Wyatt "El planeta de los simios [R] Evolución", que rompe o destroza por completo la idea original.

En resumen, una película de culto prostituida y mancillada hasta la saciedad por una sociedad sedienta de simios y ciencia ficción que sólo desea secuelas y secuelas del inmejorable original. Una triste realidad mejor reflejada que nunca en la obra ficticia de Broadway de Troy MacClure; "Dr. Zaius".

Y eso es todo por hoy amigos, hasta que los mundos choquen. O hasta que sedientas vampiresas de Marte nos chupen a todos la sangre. O hasta que los trífidos ocupen la Tierra. Simios, nazicomunistas... qué más da, hasta que todo se vaya a tomar por culo. El humano, ha hablado.

Los yonkis de los 90 (Editado)

2011-11-15T21:22:00.007+01:00

El yonki es un personaje obtuso e incomprendido de la historia. Yonkis haber, ha habido muchos, y de todos los tipos, pero al tipo de yonki al que nos referiremos hoy, es a ese yonki que cuando lo recordamos, nos ponemos nostálgicos, con una mano sobre el corazón, y soltando una lagrimita al pensar: ¿Dónde estará? Si amigos, me refiero AL yonki, a ese yonki con chandal de táctel perdido sin rumbo en el contexto espaciotemporal de los 80/90 que nos esperaba en la esquina de nuestro barrio para pedirnos sinco duroh o para robarnos el dinero para el bocadillo; hoy ya casi en peligro de extinción, y reinsertado como un ciudadano más en nuestra sociedad vendiendo clínex por un euro.

Con este post, pretendo hacer hoy, mi más sincero homenaje a un auténtico símbolo de los noventa; producto de la mala vida de los ochenta, y personaje ilustre que ha protagonizado todo tipo de películas del cine social español y demás comix undergraun, como en las viñetas de “El Víbora”. Yonki español de los noventa: yo te llevo en el corazón.

Este era el autentico chandal del yonki ochentero/noventero. Ni cosplays ni hostias, el disfraz del año. Al parecer, todavía lo venden en los mercadillos.

Su uniforme consiste en un chándal de colores neutros, que al mirarlo, parece gritar. "Mi mente esta en otra dimesión, probablemente luchando contra seres de otro planeta, no me juzgues por mi vestimenta".

Intento de yonki no auténtico

Yonkis de la historia

El Batu

Este personaje bien lo podríamos encuadrar en una década posterior.

También conocido como "The dog" saltó a la palestra gracias a un vídeo en el que salía amenazando a John Cobra por haberse metido con los canarios. A este le siguieron una gran variedad de gallos de pelea de toda la geografía española metiéndose unos con otros y amenazándose en un conglomerado de peleas que nunca se produjo.

Aunque probablemente todos lo habréis visto, gozemos otra vez con su apasionante léxico.

El cuco, de Torrente 2

Manolo Kabezabolo

Belén Esteban, la auténtica princesa del Pueblo.

E.T.

De los más yonkis de la galaxia.

Se dice que fue él el que creó su videojuego de Atari en un claro intento por hacer algo de dinero para satisfacer su necesidad de consumo que le había producido el éxito de sus películas.

CELEBRIDADES YONKIS: EL LUISMA

Conversiones a yonki de la historia: Fidel Castro

Fidel: Ni yanquis ni yonkis

Este es más bien de los 50´s, de los 1850. Pero merecía mención por haber hecho uso exclusivo de un chándal en los últimos años, aunque nos deleita con una serie de ejercicios para hacer ver su "buen" estado de salud, todos sabemos que lo lleva como tributo al yonkismo.

Hugo Chávez

En un giro inesperado al clásico chándal

¡Eso es todo amig@s!

Recreativas en las que me dejé la paga

2011-11-12T18:00:00.000+01:00

Never forget

Antes de que los móviles nos asaltasen con juegos sin gracia, como la basura esa de los pájaros y otras chorradas, las personas sociabilizábamos más y nos batíamos en duelo en salones recreativos o, por lo general aquí en España, en baretos donde por 5 duros el crédito echábamos la tarde con juegos que nunca olvidaremos.

Todos teníamos nuestro juego, el que más dominábamos o el que nos hacía pasar mejores ratos. Por desgracia poco a poco van desapareciendo estas máquinas.

Uno de los juegos más raros y a la vez más adictivos que recuerdo fue uno que aquí se llamó "Puzzle and Action". El juego básicamente consistía en una serie de difíciles tareas que ponían a prueba nuestra atención. Ideal para iniciar una pelea con tu hermano.

Mi minijuego favorito de esta recreativa era uno que tenías que clavar la foto cuando pasaba el objeto o animal en cuestion, una japonesada tremenda

Otro de los minijuegos que más recuerdo consistía simplemente en explotar un globo antes que tu rival o la máquina, lo que nunca entendí es qué pintaba un gallo al lado del globo.

Los salones recreativos no eran solo sitios donde uno iba a aporrear botones, también en ellos y aprovechándose de la frustración que creaban algunos juegos, vendían gominolas y demás guarrerías, que cuando te quedaba algo de suelto despues de fundírtelo, matabas tu penas con un regaliz o un fresquito.

Miscelánea bizarra

Otro de los juegos que más gasto me supuso fue "Cadillascs and Dinosaurs", que mezclaba claramente lo que nos gustaba a todos, un buen Cadillac y un amasijo de dinosaurios que tirotear.

El juego en sí era un beat em up normal, solo que de vez en cuando había dinosaurios a los que podías cabrear pegándole puñetazos para que atacasen a los villanos o incluso a ti, la violencia por que sí estaba servida.

El elenco de personajes era de lo más pintoresco, pudiendo elegir de entre 4 protagonistas que, para que nadie se quejara, metieron uno de cada. Veámoslos:

"Me pido a jack!!". Buah!! pues yo al retard de gimnasio..

Teníamos al clásico molón, y luego los demás. A menos de que tu compañero fuese una chica la discusión por la elección de jugador estaba asegurada, ya que los demás daban un poco de pena.

Probablemente, la mayoría de nosotros nos encontrabamos con estas máquinas en mayor medida en bares, lugar idóneo para colocarlas ya que, mientras tus padres se tomaban un cañas, tú estabas jugando con esto y así no dabas la brasa, aunque por otra parte dependía del bar en cuestión, porque muchas veces el camarero del bar con su picaresca pueblerina, abría la máquina y ponía el nivel a tope con el fin de hacernos gastar mas dinero, con el consecuente ir y venir a pedirle dinero a los padres y su progresivo cabreo...

Pero por supuesto el juego que más dinero me ha hecho gastarme, a la vez que darme mucho tiempo de entretenimiento y piques fue Street Fighter II.

El juego básicamente era una esteriotipada secuencia de combates alrededor del mundo en el que podíamos elegir en un principio entre 8 jugadores, cada uno con sus movimientos especiales y de un país distinto.

Así, entre otros Ryu, el japonés iba con un kimono como es propio en japón, Dhalsim era un fakir indio escupidor de fuego, Zangief un profesional de lucha libre de la USSR, comunista perdido y como no en su escenario tenía un parroquiano bebiendo vodka durante todo su combate, y Blanka, el brasileño, era un monstruo verde !?!?!!

Con extra de curri por favor

Cuando vencías a los 7 restantes luchadores principales, surgían en el mapa 4 más, entre ellos el orgullo de España en los videojuegos, ya que en otros nos habían dejado por los suelos, como en el punch out con Don Flamenco, un personaje al que daba gusto apalizar y otros ejemplos...

TOMA GAZAPAZO!!

Vega era un medio ninja con mçascara y una garra que, como no. con un capote de torero en la cintura luchaba en el lugar que más tiempo pasa cualquier español, dejo espacio para que penséis............. Sí luchaba en un bar!! que valga la redundancia se llamaba "Mesón de la Taberna". Por supuesto como la mayoría de los españoles era medio rubio y con los ojos azules... esto último y la bandera pre-constitucional denota lo mucho que se informaron sobre los países antes de hacer el juego.

El sonido de este juego era memorable y con unas composiciones buenísimas, recuerdo que con este juego se creaban colas para jugar además de los clásicos mirones de alrededor.

Y bueno de momento hasta aquí, este tema puede ser largo, así supongo que haré una segunda parte con mis recuerdos de los salones recreativos y sus juegos.

Un saludo.

Publicidad: Los planes claros de Telefónica (1999)

2011-11-12T14:20:00.002+01:00

En una época tenebrosa y oscura en la que el Domo estaba de moda, surgieron poco después con los llamados "Planes Claros" de Timofónica una serie de anuncios protagonizados por un tipo un tanto peculiar con claros síntomas de histericismo que te explicaba los contratos de Telefónica como a un idiota.

Por primera vez en la historia de la humanidad, aquí están, subidos a la red, y podéis disfrutar de ellos:

http://www.dailymotion.com/video/x3f1ag_telefonica-los-planes-claros-1-1999_news

"Y hablo y ahorro, y hablo y ahorro, y hablo y ahorro, y hablo y ahorro..."

http://www.dailymotion.com/video/x3f1kl_telefonica-los-planes-claros-2a-199_news#rel-page-1

DooM II: Hell on Earth.

http://www.dailymotion.com/video/x3f1m5_telefonica-los-planes-claros-2b-199_news#rel-page-1

Como detalle friki de este post ¿O pensabais que sólo consistiría en colgar unos anuncios? He aquí el cameo que hace el friki de los Planes Claros de Telefónica en uno de los geniales anuncios de Galloper creados por Alain Bainée (1999). Atentos al minuto 1:18:

¡Y eso es todo por hoy amigos!

Martínez el Facha (1977-x)

2011-11-10T15:06:00.004+01:00

"Estaba una vez firmando libros no sé dónde, cuando me aborda un tío de unos 45 años y me mira sonriente. Pensé que quizás nos conocíamos, pero no. Entonces se acercó y me dijo al oído: –Soy falangista. Yo me esperaba una hostia, sin embargo él añadió: –Siempre leo Martínez el Facha, y quisiera saber quién te informa acerca de las cosas que cuentas. Sorprendido, le dije que nadie, que todo me lo inventaba. Él sonrío y me dijo: –En una historieta sobre el 20-N [la manifestación que se hace en recuerdo de Franco], contaste que habíamos traído un servicio de orden desde Italia que acababa a tortas con los fachas españoles. ¿Cómo lo sabías? Yo ni me acordaba, y le repetí que todo me lo había inventado. –Tú tienes a alguien que te informa desde dentro, porque esto ocurrió de verdad y tú lo contaste antes de que sucediera. Alucinado, le repetí que todo me lo inventaba; pero el tío seguía sin creerme. Al final, no tuve más remedio que decirle que sí, que tenía un amigo dentro de Fuerza Nueva que a veces me contaba cosas. Ya tranquilo, sonrió y dijo: –Lo sabía. Y se fue tan contento. Algunas veces, la realidad supera la ficción." (Kim)

Martínez el Facha es sin duda alguna el personaje más veterano de la revista "El Jueves". Sus historietas, desde sus comienzos, tratan de cómo un hombre de ideología franquista y afín a los antiguos valores y tradiciones, se enfrenta en su día a día ante un país, una España que ya no es para nada la que conocía. Sus desencuentros en páginas en blanco y negro con la justicia, los cambiantes valores de la sociedad española, las drogas, el terrorismo, el paro, la crisis, los políticos... acabarán siempre de manera frustrante a la vez que hilarante para el pobre Martínez. Unos desencuentros, además, que suponen una auténtica penuria para un pobre hombre de clase baja cegado por los mensajes de los políticos corruptos de las viejas clases dominantes que aún dominan su entorno social.

A continuación, algunos de los personajes más representativos:

Martínez "el facha": Martínez es un viejo jubilado franquista, veterano de la División Azul, y antiguo guarda de Franco. Es una combinación algo así entre el diputado Pujaltre, Torrente y el guardia civil de "Amanece que no es poco". Vive con la señora Martínez, el Padre Bocquerini (un sacerdote exiliado argentino), su nieto y el exmarido de su hija, quien de vez en cuando aparece por la casa con su marido negro, penuria para el pobre Martínez.

La señora Martínez: Es la esposa de Martínez, con la que lleva casado unos cuarenta años. Es la típica señora de barrio con la que te encuentras un sábado a primeras de la mañana tomando churros. Le es infiel constantemente ¡a su edad! a nuestro pobre amigo Martínez, y desde 2009 se prostituye por 5 euros en la Casa de Campo para poder comprar verduras.

Adolfito: Es el inseparable amigo de Martínez. Vestido siempre a la moda de los años setenta, está más salido que una moto, y se va constantemente de putas cuando puede, pasando de las prescripciones morales de sus amigos. Durante las historietas de la transición, es de los primeros que prueba las Salas X.

El señor Morales: Un tipo con pinta de fuerzanuevista que es el Presidente del partido al que Martínez pertenece. Morales, es un personaje turbio, caradura, que se aferra a los valores del viejo régimen para mantener controlados a los cuatro afiliados de su partido -básicamente Martínez y sus amigos- y ganar dinero a costa de ellos presentándose contínuamente, aunque jamás vaya a ganar unas elecciones. Un agudo ejemplo que refleja la triste realidad de la mayoría de los partidos políticos en España.

El exmarido de la hija de Martínez: De todos los personajes, este es sin duda el más cabrón. Un tipo "progre", que se aferra a las ideas de la izquierda sólo para mojar o consumir drogas, traicionando continuamente no sólo a su ideología; también a su familia política con tal de ganar dinero y conseguir privilegios. Además, por si faltara duda, es el "gracioso" que no para de gastarle bromas pesadas a su suegro. Desconozco si lo hizo con esa intencionalidad, pero Kim hace también una crítica a la izquierda progresista con este personaje claramente de la transición.

El Padre Bocquerini: Un sacerdote tragaldabas argentino de ultraderecha exiliado en España desde la llegada de la democracia a Argentina. Famoso por sus "vientos", o pedos, impulsados por una fuerza motriz consistente en la ingesta de alubias.

Don Florián: Un personaje oscuro y abyecto que representa a la "nueva derecha" de la que Martínez y sus compatriotas -pertenecientes al ala del nacionalsindicalismo- huyen constantemente, salvo el señor Morales; que acude a él para pedirle dinero. Es el capitalista del partido, dueño de un banco, y sus nuevas amistades meterán a Martínez y a sus compañeros en más de un follón.

La Condesa: Si Martínez y compañía pertenecen ideológicamente al antiguo régimen, el personaje de la Condesa pertenece sin duda alguna al régimen feudal. Personaje vinculado a la nobleza, a la que Martínez y compañía le guardan respeto, y el señor Morales -otra vez el señor Morales- solo se relaciona con ella para pedirla dinero. No obstante, es un personaje divertido, y siempre con muchas propuestas para salvar al partido de Morales y con ello, ¡España!.

En resúmen: Martínez el Facha es un personaje ideado en la transición que ha sobrevivido durante décadas hasta nuestros días a gobiernos de centro, populares y socialistas. Supuso, y supone, al igual que Makinavaja., un reflejo a la vez que una crítica de la sociedad española y la situación política de cada momento; pero vista desde un "facha", algo completamente inusual. Es un personaje de referencia en la historieta del humor español, y aunque es político -en cuanto sus historietas tratan exclusivamente temas políticos-, no son unas historietas ideológicamente segmentadas: quien piense que Martínez el Facha está ideado para unos y contra otros, se encuentra completamente equivocado; Martínez es un personaje atrapado en su contexto generacional, que en clave de humor, no sólo se critica así mismo y a quienes le rodean en su partido, sino a la sociedad en su conjunto. Y desde todas las ópticas, que no falte. Porque si ser persona en este mundo ya es difícil... ¿cómo lo será siendo facha?

Y las cosas, siguieron así... xDDD

Bienvenidos a los 90: Flat Eric

2011-11-07T01:14:00.001+01:00

Antes de que Diesel nos invitase a bucear en la estupidez o tirase de electrónica para vender una imagen absurda, rompedora y descerebrada del mundo de los vaqueros, una marca con muchos más años de historia ya sabía por donde iban a ir los tiros dentro del mundo de la publicidad. Una marca cuyos anuncios dejaban muy claro que ellos no hacían vaqueros para ir a una discoteca elegante, si no para ligarte a las pijas de esa discoteca mientras lavas coches.

Hablamos de Levi's.

Pero lo que hoy nos concierne no es tanto la marca - que nació mucho antes de los 90 - como una pequeña y enigmática mascota que fue un icono de la publicidad de los 90: Flat Eric. "El-muñeco-amarillo-del-anuncio-de-vaqueros", para la mayor parte de la gente. Lo que muchos no saben es que ese muñeco tiene su historia detrás.

Esta pequeña marioneta amarilla fue ideada por el artista y dj Mr. Oizo (aka Quentin Dupieux); este músico, de origen francés, se había inspirado asímismo en Stéphane, otra marioneta muy similar que él mismo había creado años antes y que había protagonizado varios cortometrajes experimentales.
Cortometrajes con un considerable éxito dentro del circuito underground francés e inglés.

Así pues, utilizando como modelo a Stéphane, y modificando algunos detalles - las orejas desaparecieron y las manos ganaron movilidad - Mr. Oizo dio a luz a Flat Eric a petición de Levi's; estos, a su vez, acudieron a Jim Henson - al que todos conocemos por ser el creador de los Teleñecos / The Muppets y director de la película "Dentro del Laberinto" - para que se encargara de la fabricación del muñeco. El cerebro de un músico y las manos de un artesano para poder ganarse a la audiencia.

Una vez creado el icono su nombre pasó a ser Eric, ya que Stéphane resultaba "poco internacional" (sic), y adquirió el apodo de 'Flat (plano)' debido a que la idea original para el spot consistía en que el coche en que iba Angel (nombre con el que se conocía al tipo tranquilo y callado que siempre le acompañaba) aplastaría su cabeza contra el asfalto. La idea se deshechó, pero el apodo permaneció.

Con el muñeco ya engendrado de los pies a la cabeza, y casi con una personalidad propia, el mismo Mr. Oizo se encargó de dirigir los spots en los que este estrafalario personaje amarillo se dedicaba a anunciar de un modo poco convencional unos vaqueros modelos STA-PREST; si bien el tipo de prenda ya ha pasado a la historia (solo recordamos, a duras penas, que el anuncio era de Levi's), la estructura casi ilógica, divertida, extraña y de una cotidianidad casi perturbadora de los anuncios marcó una época. Quizás no eran los primeros, pero serían los que definitivamente abrirían las puertas de una nueva publicidad en la que el producto no era la parte más importante del anuncio - en apariencia -, y con la que una nueva oleada de jóvenes marcados por el grunge, el sexo de fines de semana y la improvisación dentro de un coche podían sentirse identificados. Todo el mundo quería tener un colega que se pareciese a Flat Eric.

Ahora bien, el proceso para conseguir sacar una sonrisa a todos los consumidores había estado muy estudiado. El tamaño de Flat Eric había sido producto de cuatro intentos ("suficiéntemente pequeño como para hacer gracia, pero sin que parezca un niño", "sin voz, sin gestos, pero muy expresivo", "que reaccione como el colega ideal, con personalidad propia"...), y el propio Mr. Oizo había utilizado uno de sus tracks más codiciados para acompañar el spot. Un spot hecho por y para jóvenes de finales de los 90. Es más, cada uno de los anuncios rodados había costado entre trece y catorce mil euros (entre 2 y 3 millones de francos de la época)

¿Resultado? La cara de Flat Eric protagonizó las portadas de algunas revistas del nivel de Mixmag, Cosmopólitan, Muzik, Arena o NME. Fue un icono de finales de los 90, presente en todas las televisiones (con aparición especial en The Big Breakfast, un programa bastante popular en la Inglaterra de los 90), e incluso con el cambio de siglo el éxito siguió con una aprición especial en la serie "The Office".

Flat Eric pasó a la historia de la publicidad. Era un icono. Los 90 ya podían dar paso a un nuevo siglo.

En algún lugar de Madrid...

2011-11-06T18:57:00.002+01:00

Próximamente un análisis guapo guapo y sin adulterar del concierto de esta noche de la Bestia.

Yerapa

2011-11-06T02:55:00.009+01:00

actualizado:

Esperando que no le ofenda esta intromisión a mi colega KikeK, amplio este post con algunos otros spots noventeros que a más de uno/a le traerán recuerdos, convirtiendo así esta entrada en un pequeño recopilatorio de (algunos) anuncios que marcaron una década...

este spot incluía mensaje coprófago semi oculto, aunque

por suerte los niños de la época no fueron conscientes del

gesto del phoskito animado y pudieron seguir comiendo ese

simpático bollo sin traumas.

Son todos los que están, pero no están todos los que son...

(gracias a KikeK por abrir la caja de pandora con uno de los anuncios más míticos de la época.)

Retroanálisis: Los verdaderos-falsos Cazafantasmas

2011-11-04T21:27:00.000+01:00

¿Tributo o plagio al cartel de Star Wars?

Siempre ha habido series que, por alguna razón, caen en el más profundo olvido sin motivo aparente.

No es el caso de esta, no por no haber sido olvidada, que lo fue, sino por ser la predecesora de uno de los mayores éxitos de la animación y, posteriormente, del cine aun no teniendo nada que ver con ellos.

Los Cazafantasmas de Filmation fue básicamente una serie salida para aprovechar el tirón de la aclamada película.

El problema con el nombre se originó porque esta compañía ya había creado en el 75 una animación llamada ghostbusters y, tras el éxito de la pelicula, surgió otra serie con ese nombre, puro caos vaya.

Por lo tanto esta serie pasó a llamarse "The originals ghostbusters", y la más conocida por todos se llamó finalmente "The real ghostbusters", y así muerto el perro se acabó la rabia.

Telonero de los Who del 86

La serie trata de cómo el villano, Premier Malvado, (con ese nombre no podía ser otra cosa, la culpa es de los padres), consigue salir de su prisión dimensional tras tocar un acorde con su teclado, el sueño de Jerry Lee hecho serie de dibujos.

Tras esto, la serie entra en una especie de giro surrealista de guión, que nos lleva a conocer a unos cazafantasmas enseñando a sus hijos este arte en una mina abandonada. Posteriormente, Premier Malvado es encerrado en la mina durante nada menos que 100 años, allí conoce a una seudo rata, que le sacará de quicio en toda la serie. Desde entonces empieza a atacar desde el futuro mandando fantasmas a los años ochenta.

La animación se componía de estos personajes básicos:

Cazafantasmas:

El equipo de los cazafantasmas estaba compuesto por un mal ejemplo de héroe al que le picaba la nariz cada vez que iba a aparecer un fantasma, el clásico gordo y torpe para dar el toque de humor y un gorila, que aunque no hablaba, tenía más luces que los otros 2 juntos.

En el cuartel general de los cazafantasmas había un cúmulo de aparatos altamente inservibles que, en la mayoría de los casos, lo único que hacían era vacilar a nuestros "héroes".

Los más destacables son: un teléfono-calavera, que se supone que estaba ahí para recibir encargos pero que siempre decía que los cazafantasmas no estaban.

Una televisión que les decía la actualidad relacionada con los fantasmas, pero que si tenía oportunidad les daba un susto.

Como armas tenían: lo que ellos llamaban desmaterializador, que mandaba temporalmente a los fantasmas a otra dimensión, el presupuesto podrian habérselo gastado en comprar uno que los mandase permanentemente, pero molaba más comprarse una televisión y un teléfono parlante.

También tenían un atrapa fantasmas del que salía una sustancia rosa parecida al tubigum que servía para dejar pegados a los fantasmas en ella.

Te cojo prestado el Jes Extender!!

Todos los capítulos tenían lo que era mi escena favorita, en la que al decir su "famoso" grito: "Al ataque cazafantasmas", se metían en un ascensor óseo y entraban en una dimensión parecida a haberte atiborrado de hongos y posteriormente entrar en un tren fantasma de cualquier feria de pueblo. Todo esto solamente para cambiarse de ropa, sí, sí, minuto cuarenta de reloj por capítulo solo para ponerse el uniforme.

Lo que nunca entendí era por qué el gordo nunca conseguía caer bien en la cinta transportadora, cuando al otro le daba tiempo hasta a poner posturitas y chulearse mientras su amigo lo pasaba francamente mal.

Esto no era problema para nuestro amigo el gorila, ya que él pasaba de entrar ahí, con su ropa de Coronel Tapioca le bastaba.

Los fantasmas: Aparte del ya mencionado jefe de los fantasmas, la serie cuenta con un elenco de 8 más.

Loberto: según su descripción "el hombre lobo del futuro"

Mysteria: Sin ningun aporte que se deba mencionar, el tipico personaje coñazo.

El autodenominado "pirata de las 7 galaxias".

Trancelot: este es español seguro.

Apparicia: hechicera de espíritus.

Cazador: un cazador sin más, le da el toque de elegancia al equipo de los malos pero sin ningún poder, sería el equivalente al cromo de panninni que te toca por 9ª vez y desechas en el acto.

Fantasar: su carta de presentación es la de ser el maestro musical del terror. Seguro que veía el conciertazo por las mañanas en la 2.

Y por último, un aborto entre Skeletor y C3PO, el clásico padguato entrañable con el que toda serie debe contar, Miedosín, nombre idóneo para un fantasma, aunque en este caso sea un fantasma-robot (concepto difuso).

Bulling: ejemplo gráfico

Los personajes secundarios más representativos son:

Vapirrata: Un personaje cuyo único objetivo es dar las ordenes que vienen de Premier Malvado y tocarle las narices a este último, se desplaza a base de flatulencias producidas por unos agujeros de su espalda.

Cazacarcacha: Es el coche parlante en el que van a sus misiones los cazafantasmas, siempre les está increpando, tiene la habilidad de viajar en el tiempo.

Doc, ¿has hecho una máquina del tiempo con una cazacarcacha?

Cada capítulo llevaba consigo en su epílogo una moraleja que generalmente la contaba el cerdo volador que salía.

Una catastrosérie bastante ida de olla, pero que ralló nuestros infantiles cerebros.

Retroanálisis: Elige tu Propia Aventura.

2011-11-03T20:55:00.001+01:00

Durante los años 90 el mundo infantil y pre-juvenil estaba repartido entre varias colecciones de libros muy concretas y con unos colores y diseños muy marcados; porque, si bien la eclosión de los videojuegos y las series malas estaba diezmando poco a poco las estanterías de las casas, aún se leía por aquel entonces. De hecho, en ocasiones se podía observar una extraña escena en algunos patios de algunos colegios; escena consistente en niños aislados leyendo hipnóticamente su última adquisición de la colección Pesadillas, la cual, por cierto, se merecerá su propio post aparte.

Entre esas colecciones destacan toda la famosa colección del Barco de Vapor o la mencionada Pesadillas. Pero para un determinado sector de paladar atrevido existía una serie que vio incluso como otras colecciones copiaban su formato. Se trata de Elige Tu Propia Aventura.

Esta colección relataba historias en segunda persona, con un narrador que se dirigía al lector, haciéndose así protagonista de la novela. Estas historias solían girar siempre en torno a aventuras fantásticas, mundos mágicos o zonas en las que todo se alteraba para que la realidad más cotidiana se tornase una cascada de incidentes donde tenían cabida monstruos, asesinos, momias, piratas, aliens, vampiros y demás. Por supuesto, como toda novela infantil y juvenil que se precie, la meta residía en solucionar el problema en el que tú, como protagonista, te habías metido o te habías visto involucrado y así poder salvar el Mundo y/o tu vida.

Pero no era aquí donde residía la originalidad del asunto, si no en la utilización, años antes de que se popularizase el hipertexto, de un concepto denonimado hiperficción explorativa. Detrás de este pretencioso y complicado nombre se esconde un recurso tan simple como dar a elegir al lector, al finalizar cada página, hacía donde quiere ir.
Así pues, si el protagonista entraba en una sala y se encontraba ante una serpiente gigante, el libro te preguntaba cual de las dos opciones preferías: volver por donde habías venido o enfrentarte a la serpiente; según lo que escogías, el libro te indicaba en qué página o páginas debías seguir leyendo para continuar así la aventura. De ese modo, se intentaba que el público fuera "fabricando" su propia aventura, con sus propias elecciones. Se había creado un sistema de estructura ramificada. Este concepto, dicho sea como curiosidad, fue creado por Edward Packard, y se publicó por primera vez en inglés en el 79, pero no fué hasta bien entrados los 80 cuando llegó a España la versión traducida.

El punto fuerte para muchos niños no era solo elegir su aventura, si no también las posibilidades que existían. Si escogías mal, podías llegar a morir de un modo horrible, pero si escogías bien, salvabas la situación y te llevabas a la chica. Para los proto-púberes de los 90, la posibilidad de morir o ser un héroe era algo apasionante, y la curiosidad de saber hacía donde tenías que dirigirte para alcanzar cualquiera de esas dos opciones era algo que atraía mucho más que un libro lineal. Aquí, al contrario que esos libros, si no te gustaba lo que pasaba no tenías más que echarte atrás y escoger la otra opción (lo único malo es que, salvo excepciones, solo te ofrecían dos alternativas cada vez que te enfrentabas a una disposición distinta).

Además, estos libros intentaban jugar con el engaño, de modo que muchas veces la alternativa aparéntemente más coherente y adecuada era, sin embargo, la mala. Así pues, si parecía que lo correcto es "volver por donde has venido" - en el ejemplo de la serpiente, expuesto antes -, muy probablemente esto condujera a una puerta cerrada tras tu paso que te impedía regresar, conviertiéndote así en la cena del réptil. Una vez más, aventurarte y enfrentarte al peligro era lo que te salvaba el pellejo; la mayoría de veces los autores no escatimaban esfuerzos en inventar las piruetas más improbables para darte la victoria.

Estos libros eran también conocidos porque seguían, más o menos, un patrón establecido de finales, a saber:
a) Final perfecto donde todo sale tal y como deseabas.
b) Final más o menos bueno pero frustrante, ya que al final no consigues lo que te habías propuesto (o sea, que no te mueres, pero tampoco te llevas a la chica).
c) Final espantoso donde, con toda probabilidad, morirías.
d) Final no tan horrible, pero más bien negativo (no morías, pero tampoco salvabas al mundo).
e) Probablemente, el más perturbador y desquiciante de todos: un bucle infinito en el que no podías salir de la situación en la que te habías introducido, salvo que empezaras el libro desde el principio. Esto, aparentemente tan inocente, podía provocar planteamientos existenciales en aquellos niños demasiado imaginativos; algo así como una eterno retorno para los infantes*. Además, ¿acaso existía diferencia entre una opción que te llevaba a la muerte y otra que te llevaba a vivir en un bucle eterno? Para muchos chavales, no.

La serie tuvo su mayor éxito durante la década de los 90, y si bien existen variantes que se llegaron a publicar hasta el 2008 (las malas lenguas dicen que aún los publican, e incluso que la editorial SM los ha reeditado), la colección original acabó en 1998. Ahora, recemos para que no haya ningún productor desquiciado que esté ahora en su despacho de Los Ángeles tratando de ver como adaptar una versión cinematográfica de estos libros con muchos efectos visuales y protagonizado por alguna joven estrella del medio oeste americano.

.-

*Quien piense que exagero en la aplicación de conceptos muy similares a la filosofía dentro de esta colección, debe saber que en uno de los volúmenes ("OVNI 54-40"), la única opción para llegar al final deseado y perfecto era romper las normas y no seguir las pautas que el propio libro nos daba. O sea: buscar dicho final por tu cuenta, leyendo todas las páginas hasta encontrarlo. El argumento de ese libro gira en torno a la "búsqueda de un Paraiso que nadie puede encontrar de forma activa". Al final, si encontrabas esa página, el propio autor te felicitaba por haber encontrado la forma de llegar hasta el Paraíso (o sea, no por haber llegado al propio Paraíso, si no por haber descubierto la forma de llegar...).

Saquen sus conclusiones.

Makinavaja: El último choriso (1986-1994)

2011-11-03T19:04:00.004+01:00

Makinavaja: el último choriso, es uno de los comics del género underground más famosos de nuestro país, creación de Ivà entre 1986 y 1994 para la revista El Jueves, autor de otros clásicos del andergraun como "Historias de la puta mili". En sus historietas, Ivà contaba las cómicas andanzas de un delincuente típico de los ochenta; el kinki, el choriso, medio filósofo y medio justiciero, que vive en la Barcelona de los años 80 y 90, acompañado de sus cómplices, y que tiene como centro de operaciones el bar "El Pirata", situado en el Barrio Chino de la ciudad. Incorporaba, además, lo que podía ocurrir en el barrio donde vivía y la actualidad política del momento: los Juegos Olímpicos de Barcelona '92, la comunión de su sobrino, el caso Boyer, o las manifestaciones estudiantiles de los 80. La serie gozó de gran éxito y fue objeto de adaptaciones a multitud de medios, como el cine, la música y obras de teatro.

De isquierda a derescha: Maki, el Moromielda y el Popeye, dehpidiéndose de la benemérita del talego, osche.

Ivá se inspiró en el personaje tras pasar gran parte de su juventud en las pensiones de la Rambla de Barcelona, rodeado de un ambiente repleto de prostitutas, delincuentes y policías. A menudo, sus aventuras expresan ideas filosóficas y políticas, algunas de las cuales eran las propias de su autor, de marcado carácter izquierdista y a quien sus propios amigos trataban como teórico de la revolución, haciendo gala de un gran cinismo, y un sentido de la vida muy particular. Su personaje está inspirado en "Mack the Knife" (Mack Cuchillo en inglés), adaptación inglesa de "Mackie Messer" (Mackie Cuchillo en alemán), una conocida y versionada canción alemana cuya letra original, atribuida a Bertolt Brecht.

El maki, en el talego dando polculo otra ves.

Televisión Española emitió en 1995 una serie de televisión protagonizada por Pepe Rubianes, de gran éxito, pero no llegó ni en broma a estar a la altura del cómic. Un cómic cien por cien libertario, ácrata, anarquista, filosófico, cínico, proletario, complejo, macarra, hilarante, revelador. Un referente genial del tebeo español underground para adultos, que junto a Clara de Noche, Martinez el Facha, El Gran Vázquez y los comix de El Víbora marcó historia, y que nos dejó con su genial autor, fallecido en un accidente de coche en 1993.

Street Sharks, los tiburones de la calle

2011-11-02T19:00:00.002+01:00

Mitad hombre, mitad tiburón, los Street Sharks fueron una de esas aberraciones promocionadas por Mattel con tal de vender muñecos, que a día de hoy producen nostalgia. Producida por Amazin Adventures, empresa responsable de otras series claramente de serie B, pero inolvidables, como Double Dragon, Jumanji o los Cazafantasmas, Street Sharks tuvieron su feliz y aclamado reinado televisivo a mediados de los noventa, desde donde a partir de entonces, caerían por completo en el olvido.

Esto es lo que pasa cuando tomas esteroides.

La serie, trata de cómo cuatro jóvenes mutados contra su voluntad por el malvado doctor Paradigma acaban escapando de su terrible laboratorio y luchando contra las fuerzas del mal que el maquiavélico doctor lidera, cuyo objetivo fundamental es el convertir a todos los habitantes de Fission City en mutantes sin conciencia propia. Con poderes sobrenaturales como ¿nadar? por terreno fijo, destrozar todo tipo de cosas con la boca o pegar unas bofetadas de espanto, los Street Sharks son sin duda alguna los macarras más macarras de la ciudad, quienes además de ser motoristas (un absurdo muy de moda por la época xD) son surfistas y jugadores de hockey, además de auténticos gourmets de la comida basura norteamericana (otro topicazo más xD), entre cuyos platos preferidos se encuentran las pizzas, las hamburguesas y los perritos calientes.

En resumen, una serie que es una clara copia de las Tortugas Ninja, baluarte del macarrismo en la infancia, y que nos transmitió un mensaje muy evidente para cuando fuéramos mayores: mejor ser punki, que maricón de playa.

Algunos de los clásicos muñecos de la serie.

Retroanálisis: Alex Kidd in Miracle World

2011-11-02T15:34:00.003+01:00

ATENCIÓN:
La estética de esta carátula puede herir gravemente el gusto del comprador

Si algún juego se prodría decir que en el interior de todos los que lo jugamos llevamos un pesar, una espinita en el pecho de haberlo querido terminar y ser materialmente imposible, cualquiera de nosotros podríamos decir que ese juego fue Alex Kidd.

El primer ejemplo de cómo la máquina nos derrotó a los humanos aun pasando interminables tardes jugando.

Alex Kidd fue un videojuego de plataformas de SEGA que se comercializó allá por el 86 para la consola Master System.

Presione start antes de sufrir ataque epiléptico

La historia del juego nos habla de cómo Alex tiene que, después de estudiar el arte de romper rocas a puñetazos, salvar la ciudad de Radiaxian con solo un mapa y el poder de engordar el puño. A la mayoría (por no decir a todos) esta historia nos la traía al pairo, los limitabamos a jugar y punto, ya destrozarían más adelante los videojuegos transformándolos en minipelículas.

Potaje conceptual

A lo largo del juego nos encontraremos con una variedad de enemigos abundante y lustrosa, pájaros y escorpiones de movimiento horizontal, ranas (o lo que parecen ser ranas) cuyo ataque era su salto y ya está, y diversa fauna marina entre la que destaca lo que yo denominé como un besugo escupidor de burbujas bastante peligroso.

El juego carecía completamente de picos de dificultad, ya que solo tenía uno: extremadamente difícil.

Lo que en parte hacia el juego harto complicado es que el personaje no tenía una progresión de velocidad como otros de su género, sino que directamente echaba a correr como puerco en celo aunque le dieses solo un poco al pad, lo que hacía difícil el cálculo para caer en las plataformas.

Gané, la siguente ronda la pagas tú

Al final de ciertas fases nos encontrábamos con un semi-jefe final que nos retaba a una increíble batalla de...... piedra, papel o tijera!!, a los programadores se les acabaron las ideas.. Este detalle hacía el juego por si fuera poco aún más complicado, ya que ahora también dependías de la suerte para pasar el juego.

Si conseguías ganar en este apasionante duelo de intelectos, el jefe de turno se transformaba en hamburguesa, te la pinchabas y siguiente nivel.

Dame tu anillo, tu chupa y tu motocicleta

Según íbamos recogiendo dinero de romper cosas, podíamos ir a gastarlo en la tienda, donde un estereotipado japonés con pinta de forzudo circense nos ofrecía sus productos.

Según en qué tienda podíamos comprar desde miniequipos de Alex, a helicópteros y bastones que te hacían levitar como si hubiese chupado uno de esos sapos que salían por el juego.

Las increíbles virtudes del mando de la consola no concebían un botón de pausa, con lo que para seleccionar un ítem tenías que dar un brinco de tu asiento y tocar el botón de la consola, con el consecuente peligro de mover el cartucho, bloquear el juego y acordarte de la madre del creador de SEGA.

Este problema no lo era para muchos ya que en muchas ocasiones el juego te venía grabado en la memoria de la consola. Eso no lo hacen ahora ni jactos de vino.

El simple hecho de rozar a un enemigo tenía la consecuencia de perder una vida, que por otra parte no abundaban, y si querías comprar una en la tienda creo que te clavaba 500 monedas, con lo que no rentaba.

Eh! el oso ese con espada, ídolo del after-punk

Mención aparte requiere el apartado musical con una variedad de melodías que resuenan aún en nuestra memoria taratará taratará tan-tan-tin-tan-tin-tititin.

Durante un breve periodo de tiempo Alex Kidd fue la mascota de SEGA, llegando a competir con este título con el mismísimo Mario, aunque poco después llegó Sonic y, gracias a las penosas secuelas de Alex, se hizo con el control.

Como curiosidad decir que si lograbas destruir uno de estos pulpos quedaba suelta la cacerola en la que estaba subido y, si la frotabas, entrabas en un nivel secreto del juego, ¿excéntrico?, sí..

Retroanálisis: Los Guerreros de la Basura

2011-10-31T13:03:00.001+01:00

Cualquier mente perturbada por los 90's guarda un rincón especial en su memoria para ciertos juguetes que por alguna razón que se desconoce existieron.

Yo que tú no mordería eso..

Precisamente a principios de esa década se puso muy de moda todo lo relacionado con salvar al mundo de la contamino-devastación, análisis aparte requiere el infravalorado Capitán Planeta y su grupo de "héroes".

Es correcto por lo tanto analizar uno de los más escatológicos de esa época (que no eran pocos), supongo que recordaréis esos coleccionables llamados los guerreros de la basura.

Estos juguetes comercializados por la línea Galoob en 1991 básicamente consistían en un embalaje de un material de propiedades efervescentes, que al introducirlas en agua (creo recordar que era necesario que estuviese caliente), comenzaba una ebullición que daba como resultado un pequeño muñeco bien pintado, pero menos articulado que Marujita Díaz antes de ponerse la aceitera de por la mañana.

El próximo alcalde de Marbella

En parte la gracia (o desgracia) de estos productos residía en que cuando te lo compraba tu abuela en la tienda de juguetes, que ya era vintage por aquel entonces, en la que te atendia un calvo intentando venderte todo lo que había, no podias saber qué juguete iba dentro de cada bolsa, con lo que había personajes recurrentes.

El resultado de la fusión del embalaje de estos muñecos daba la impresión de ser altamente tóxico, pero antes los niños no eran tan idiotas de beberse ese caldo inmundo que generaba, duró poco quizás por esto, ya que ahora este juguete hubiese causado mas bajas que Rambo en su última aparición.

Como en toda buena serie había buenos y malos, tendríamos entonces los Disposers naturales del planeta Garbagio. Estos se dedicaban a sacar la basura literalmente, representada en los personajes llamados Trashors, todo nombres muy discurridos.

Paso a poner los más repetitivos: Disposers

Sterilizor Serio candidato a participar en Running Man


Trashblaster Primero en la lista de repetidos

Fumigator Te trae un pan bajo el brazo

Los Trashors, lejos de estos disfraces, se limitaban a ser una variedad de babas y mocos bastante ruinosa con algunas excepciones, estos son los más representativos:

Scum Lizard Cameo del Lagarto de Spiderman

Muckoid Moquete en 4ª

Sewer Rat El hijo bastardo de Spiderman y Batman

InfectorLos inicios del perroflautismo

Junker

Visualicemos el vídeo, starring: "Gordi"

El éxito de esta serie tuvo como resultado una segunda edición que jamás vio las tiendas por razones que se desconocen, probablemente empezaba a resultar más apetitoso que al principio el hongo verdoso que resultaba de la efervescencia, sea por lo que sea jamás les volvimos a ver en las tiendas.

Quítate ese escudo de pizza o no lucho contigo

Unidos a la línea básica de juguetes iba emparejada una serie de atrezzos y demás utilidades para crear batallas y guardar las piezas. El Trashcan Playset con pinta de caro, nada comparable a la imaginación infantil o diversas excusas para que no nos lo compraran, (a la vuelta hijo, a la vuelta).

Por suerte creo recordar que los muñecos básicos eran bastante baratillos, unos veinte duros, claro que por ese precio tenías que pedir que te lo comprasen, porque con las vueltas de los recados de tu madre no llegaba.

Full Set

Un Saludo

Bienvenidos a los 90: Scatman John.

2011-10-31T06:09:00.004+01:00

Cuando le preguntas a un diseñador, algo retro tiene que ver con la iconografía de EE.UU durante la década de los 50. Cuando le preguntas a un programador (especialmente si es un apasionado de los videojuegos) te responderá mencionando la commodore 64 o los 8 bits; esto también es válido para muchos músicos experimentales. Si le preguntas a un escritor, podrá irse hasta el pulp de la primera mitad del siglo XX, y si le preguntas a un chaval de 14 años, posíblemente vea como algo retro incluso la primera Playstation.

Así pues, ¿qué nos guía en este blog para mencionar el término retro? Pondré un ejemplo: tú y tus amigos y amigas estais tomando cañas en un bar y de repente, el extraño canal de televisión que tiene puesto el dueño del local comienza a emitir un sonido familiar. Ese tipo de canales de televisión deben ser algo propio de los bares castizos, y no existen en ninguna otra parte del mundo; emiten videoclips en los que casi puedes ver la dudosa calidad de imagen del VHS. Ahora bien, de repente varios de tus amigos, incluído tú, os callais y una frase flota en el ambiente: "joder... ¡hacía siglos que no escuchaba este tema!". Entonces os dais cuenta de que es una de esas canciones que sonaban cuando empezásteis a salir de fiesta siendo apenas unos adolescentes hormonados y confusos; uno de esos tracks que no cesaban de sonar una y otra vez en todas las malditas radios. Eso, amigos y amigas, es algo retro. Esa sensación de que algo aparentemente nimio, banal o símplemente lúdico forma parte de tu pasado y se ha quedado alojado en tu inconsciente hasta que en el momento más absurdo del mundo tu recuerdo despierta de su letargo y tu cara esboza una sonrisa, provocada por cientos de recuerdos que solo tú y quienes vivieron esas escenas pueden comprender.

Dicho todo esto, que sirve como preludio, paso a mencionar un nombre que, como las empresas punto com o el escándalo Lewinsky, es ya un icono de los años 90: Scatman John, más comocido como Scatman.

Porque, amigos y amigas, lo retro no solo vive de videojuegos, películas o cintas de cassete, si no también de iconos formados por nombres, canciones sueltas que nadie sabe a que disco pertenece (muchas veces, no recordamos ni conocemos a los autores) o anuncios que llevamos repitiendo casi 20 años. Y Scatman fue un icono; quizás no para todos, pero si para muchos. Y para convertirse en ese icono solo necesitó un par de canciones. Pero, ¿quién se escondía detrás de esos pegadizos temas balbuceantes y acelerados?

John Paul Larkin nació en 1942, y toda su infancia estuvo marcada por un defecto que, años después, cuando se enfrentó a él y lo uso en su beneficio, le convirtió en un mito: John era tartamudo, y tenía graves problemas para poder comunicarse. Es por ello que, para poder luchar contra sus temores y expresarse, utilizó desde muy joven el piano. La música fue su refugio, y para cuando entraron los 70, se hizo pianista y comenzó a tocar en pequeños clubs de jazz de los Ángeles.

Pero aún seguía marcándole su defecto y su incapaz para comunicarse fluidamente con los demás, por lo que hizo lo que todo buen músico de jazz hace: meterse en el alcohol y las drogas. Parecía que su carrera musical, aún relatívamente breve, no iba a sobrepasar a los 80. Pero entonces la muerte de su amigo Joe Farrell, también músico de jazz, así como el apoyo de su mujer, le hicieron darse cuenta de que debía tomar las riendas de su vida. Corría el año 90 y se fue a la ciudad idónea en ese momento para comenzar una nueva vida. Una ciudad gracias a la cual tomó otro ritmo su carrera musical y se adaptó a los nuevos tiempos: Berlin. Al igual que pasaba con las ingentes masas de jóvenes ansiosos por una buena fiesta o con los precoces visionarios del techno, la capital germana contagió con el virus electrónico a John. La caída del muro aún estaba fresca y el ambiente juvenil y renovador abrumaba en cada esquina que cruzabas. John, animado por su mujer, decidió unir sus conocimientos de jazz con algo mucho más innovador. Además, por primera vez, se atrevió a ponerle voz a sus canciones. Se enfrentaba así a sus fantasmas.

Nació entonces Scatman John, en claro homenaje a la música scat. No quería olvidar su pasado como músico de jazz (lo cual se percibe en varios de sus temas y videos), pero sería a través el uso del dance, mucho más innovador en aquel entonces, como se expresaría; y, por supuesto, dándole un tono humorístico y tremendamente optimista a todas sus canciones. Si bien nosotros, hispanoparlantes, únicamente nos hemos quedado con los pegadizos estribillos acelerados, en las letras de sus temas rezuma un constante mensaje de superación y vitalidad. No negaré que su música y sus letras son simples y carentes de una densa carga de profundidad, pero... ¡eran los 90! la idea era divertirse, hacerse rico rápidamente, aprovechar todos esos nuevos sintetizadores, darle algo de ritmo a miles de jóvenes con cazadoras de colores brillantes, y por lo menos Scatman quiso lanzarles un mensaje que iba más allá del "baila, baila y baila".

Con la tartamudez bastante pulida - años después, en una entrevista televisiva, le llegaron a insinuar que tal vez todo había sido un montaje, ya que pronunciaba bastante bien -, con mucho humor y vencidos sus problemas de droga y alcohol, Scatman John alcanzó los primeros puestos de todas las listas de éxito. Sus temas palpitaban en las radios dance de todo el mundo y durante varios años fue no solo un éxito de ventas y un icono de la música dance, si no también un gran activista en la lucha por los derechos de los discapacitados. Ahí estaba: un señor de 52 años, tartamudo, con ligero aspecto de dictador de una película mala o de policía de una serie ochentera, había alcanzado la cumbre del techno comercial a nivel mundial, siendo un auténtico mito en EEUU o UK. Todos reconocían su bigote denso y su sombrero, así como su semblante formal y, en cierto modo, elegante si lo comparamos con otros grupos de rap-dance cutre que triunfaban en esa misma década a base de chandals fosforito y cortes de pelo espantosos. Todos bailaban gracias a su defecto.

Sin embargo, en 1999, tras cuatro años de estrellato y un posterior olvido mediático absoluto, Scatman John sucumbió a un cancer de pulmón contra el que llevaban luchando un año. El icono de los 90 moría así con 57 años. Triunfó en los 90 y murió en los 90: se había convertido en un perpetuo recuerdo, gracias a sus canciones.

"Espero que los niños, mientras cantan o bailan mis canciones, sientan que la vida no es tan mala como parece. Que lo sientan al menos por un minuto"

(Scatman John)

Retroanálisis: Postal 2 (2003) (PC, Mac, Linux)

2011-10-30T16:46:00.001+01:00

En el desarrollo de videojuegos, en ocasiones, los experimentos caseros suelen aportar más novedad y frescura que las superproducciones a las que estamos acostumbrados. Es el caso de Postal 2, un first person shooter desarrollado en 2003 por Running With Scissors, una compañía texana formada por un pequeño equipo de seis colegas cuyos trabajos anteriores al juego que reseñamos, se limitan a la primera parte de éste, "Postal"; una aberración de la naturaleza en tercera persona lanzada al mercado en 1997 y con una más que escasa acogida. Por vicisitudes del destino, RWS se animó a realizar una segunda parte, Postal 2, un juego surrealista diseñado bajo el motor de Unreal 2, y cuyo resultado, lo analizaremos a continuación.

(...) y un paquete de tabaco.

Bienvenidos a Paradise City, una tradicional ciudad del Sur de los Estados Unidos perdida en medio del desierto. Es Lunes, y la caravana en la que vives, no funciona, la gorda de tu mujer no para de tocarte los cojones y encima te manda ir a comprar leche, además de otros recados. De esta manera tan sencilla, comienza un juego en el que nuestro protagonista, un tipo con unas pintas entre gótico y numetaleras que recuerdan a a las de un schoolkiller, tiene realmente qué realizar esos recados. Moverás a tu personaje por unas calles de lo más comunes que a la hora de la verdad no paran de rezumar hostilidad. Según los creadores del juego, realmente puedes elegir si pasarte el juego comprando los cartones de leche, recogiendo el cheque del banco o cometiendo matanzas en cada esquina, pero según vayas jugando, irás comprobando que la primera opción es harta imposible.

"Watch for psicho assholes"

De esta forma, empezando lo que parece una misión sencilla, el juego acaba introduciéndote en una espiral de violencia sin sentido que acaba convirtiéndose en un auténtico insulto a la humanidad: Jugaremos con nuestro perro a la pelota con las cabezas de nuestras víctimas, utilizaremos gatos como silenciador para nuestras armas (y no explicaré cómo), prenderemos fuego a la gente, les amenazaremos, nos mearemos en su estampa… todo ello combinado de una forma absurda y divertida ¡en serio! a través de misiones de lo más particulares, que van desde ir a comprar un muñeco para nuestro sobrino, un árbol de Navidad o ir a rezar a una Iglesia que ha sido ocupada por miembros de Al Qaeda. Todo ello, además, envuelto por un humor, como dirían los yankis, de los más “offensive” e hilarante, con comentarios y situaciones completamente pasadas de tono: iremos al centro comercial de la ciudad a que el mismísimo Gary Coleman –estrella invitada del juego- nos vaya a firmar uno de sus famosos libros, situación que, como no, acabará en una auténtica batalla campal. O visitaremos la tumba del padre del protagonista, en donde éste, después de mearse en ella, le secuestra una banda gay y sadomaso de leñadores sin escrúpulos, y no precisamente para jugar al parchís. Curarnos de gonorrea ante el intermitente dolor en los huevos y la consecuente pérdida de puntos de vida que supone, matar a todos los elefantes del zoo a escopetazo limpio, enfrentarnos al ejército, a la policía, acabar a tiros con una asociación de padres que está protestando en las mismísimas oficinas de Running With Scissors ante la salida de un juego un tanto controvertido… son tan sólo, algunas de las misiones que tendremos que llevar a cabo durante el juego.

"Krotchy", es un muñeco con forma
de huevos.

Un título, que en cuestión técnica, nos ofrecerá unos gráficos aparentemente simples y ligeramente insuficientes pero perfectos a la hora de desenvolvernos en Paradise City, acompañados de unos FX espectaculares con sonidos de armas reales. Un arsenal, que por cierto, es de lo más variado, entre el que además de los fusiles y escopetas convencionales, se incluyen bidones de gasolina, cabezas de vaca en estado de putrefacción, tijeras, napalm, martillos, cuchillos, bates de béisbol, tasser… y un conjunto de ítems de los más variados, que va desde galletas para perro –las cuales nos permitirán hacernos “amigos” de éstos y que nos ayuden en nuestras misiones-, porros –que evitarán ataques al corazón durante el juego-, dinero –para comprar otros ítems, elemento importantísimo del juego-, gatos –para introducirlos analmente en nuestras escopetas- y un sin sinfín de sorpresas que prefiero que descubráis por vosotros mismos en un título aparentemente insuficiente pero sobresaliente en lo que a originalidad respecta.

Juraría haber visto un lindo gatito...

No lo dudéis: si os gustan los tiros, Postal 2 es superior a cualquier GTA en lo que a provocación se refiere. Un título no sólo con una maravillosa campaña, sino con un multijugador también de los más variado, y con unos mods diseñados por los fans que superan todas las expectativas del original. Y si aún así, todo esto no os parece suficiente, jugad a la expansión “Apocalypse Weekend”, en la que podremos jugar en el fín de semana del personaje posterior a todos los acontecimientos de "Postal 2"; dos días en los que realidad y ficción se funden de forma esquizofrénica, y en los que nos tendremos que enfrentar a Gary Colemans asesinos por los pasillos de un hospital en el que nos encontraremos con otras sorpresas...

¡Nos vemos en Postal III!